Retour de vacances. Deux semaines ça fait short pour se retaper et décompresser d'autant qu'on est barrés qu'une semaine, c'est dire.

7 jours passés en terres Bretonne histoire de se ressourcer et se retrouver, c'est l'temps alloué pour faire le plein d'émotions et d'adrénaline.

Une ptite loc sans prétention, pas trop chèros, basique mais trop mitoyenne des proprios. Le temps a été franchement Breton et fallait espèrer compter un jour de beau pour trois de jaille.

Voyage Interceltique au Festival du même nom pour cette virée Bretonne. Superbe temps estival pour assister à la parade des Pipe Band et des Bagads venus de partout et d'plus loin encore.

La nation Celte est composée de 6 pays et donc par déduction mon bon plouqueux est composée de 6 bannières éparpillées en Europe et aux Iles : Ecosse, Ile de Man, Irlande, Pays de Galles, Cornouailles, Bretagne. Sans compter la Galice, le Portugal, la Guadeloupe et nos cousins Acadiens venus en troupes et en groupes cette année. 

Les Portes étendard des pays Celtes un rien fiers de brandir leurs revendications Interceltiques drapées, on l'serait à moins en pareil lieu et en pareille circonstance...

Le festival interceltique est un pèlerinage, une osmose, un coktail, il permet de réunir pendant une semaine que dure ce rassemblement ethnique, les Celtes nés, ceux d'adoption, ceux expatriés, ceux rapatriés et ceux qui bandent tout simplement pour ce qui reste comme étant le seul rempart contre le formatage national, celui qui dit qu'on est tous frères, qu'affirme qu'on jacte la même langue, qui hurle qu'on a les mêmes droits et une sule pensée....mon cul !!

Le Breton est indépendant autant qu'un Basque, fidèle comme un clebs, irascible, taciturne, ripailleur, licheur et avoineur au moindre irrespect envers le Gwen Ha Du. Indépendentiste Breton moi ??!! Ben ma couille c'est que chuis né dans l'neuf cube, mais comme disais un mec intelligent que j'ai pas eu l'honneur de connaitre  "on naît pas Breton...on l'devient".

Ouverture traditionelle par le Bagad de Lan Bihoué, un Bagad pro composé de matafs de la Royale pour les incultes. S'est ensuivi un cortège de Pipe Band et d'Bagads fringués kilt ou frusqués paysan Breton entrelacés de groupes de danseurs et danseuses sautillant(e)s. Plus de trois plombes de zique Celte à t'en péter les tympans, plus de trois plombes de danses Celte à t'en filer l'tournis et d'aller cramer ta carte d'identité Française et d'en revendiquer une Bretonne emporté par la foule qui nous traîne nous entraîne etc etc....

Costards d'époque pour ces trois porteurs endrapés de gwen ha du. A droite, la relève Bretonnante du Bagad  Kemper, champion de Bretagne des bagadoùs du concours 2011. Un 19 ème titre c'est pas rien...

Après ce défilé colorisé qu'a duré, qu'a retourné tripes et neurones, qu'a frôlé la sensiblerie larmoyante qu'on planque derrière des bésicles de soleil, sommes barrés avec Miss et les drôlesses sous des trombes nous abriter sous couvert d'un barnüm Guiness siroter une torpille, et pas deux, une torpille disais-je de binouse brunâtre sinon noire.

Faut signaler, juste pour rire, qu'à 3,5 euro les 25cl et à 5,5 les 50cl t'as pas envie d'remettre le couvert ou d'raquer une tournée générale à la nation Celte...5,90 le pack de 6 dans toutes les bonnes crèmeries françaises y'a pas photos. Le festival est devenu un véritable business faut pas s'en cacher.

20 euro un tee-shirt qui commémore, 25 euro le gwen ha du made in Taîwan, 70 dollars une ceinture en cuir de skaï, un jambon beurre à 10 euro TTC faut pas déconner.

Le Triskell et l'drapeau se dénaturent dangereusement et le Festival Interceltique devient l'aire de jeux d'hommes d'affaires d'une autre ère, finira sans doute dans moins d'une décennie comme le Dakar ou l'Vendée Globe...suffit d'voir la chute du nombre de visiteurs, la mainmise des médias ou des tarifs pratiqués pour s'en convaincre.

Reste quand même de sacrés bons moment passés comme celui de la découverte du Pavillon d'Acadie. Nous avons été envoutés au détour d'une rue bardée d'buvettes Guiness ou Hoegarden, (tout en cherchant les chiottes municipales...), par un rythme et un accent qui m'était pas étranger et nous avancerons franco vers ce temple dédié à nos lointains cousins Acadiens attirés irrésistiblement par cette mélodie en sous-sol majeure à laquelle même Ulysse aurait succombé...

Avec Paul Hébert le leader de son groupe du même nom. Un Acadien attachant, complètement dispo avec son public, qu'hésite pas à causer couture et chiffons entre deux chansons aux paroles romantico burlesques et aux refrains qui filent la bougeotte ! Un mélange de blue grass, de cajun et d'country Canadienne.

Nous apprécierons tout autant Fayo un cousin Acadien lui aussi. Des paroles à s'tordre de rire accompagné par une simple gratte, un must ! Et pis tant d'autres que nous ne pourrons voir et entendre en raison du moyen d'transport choisi par bac pour aller apprécier sous chapiteau. La dernière rotation du bac à 2 plombe du mat exclu totalement d'aller voir la moindre prestation noctambulique à moins d'savoir nager d'nuit et en eaux troubles pour rentrer à la loc...

Déambulerons dans toutes les rues, ruelles ou avenues colonisées par des camelots du Roi ou des sponsors au nom emblématique pour profiter pleinement.

Ce Festival Celtique sera aussi l'occaz d'y retrouver quelques amis perdus d'vue depuis des lunes ou depuis quelques mois, écluserons modérément, échangerons indéfiniment, et nous promettrons chaleureusement.

Il est indécent d'aller passer des vacances en terres Bretonne sans aller s'noyer l'espace de quelques jours dans l'ambiance si particulière de ce rassemblement mondialement célèbre et mondialement célébré.

Une première semaine passée trop vite que nous terminerons en famille chez ma fille Morgan dans son trou Breton perdu dans lequel nous serons invités à bringuer et à chanter lors d'une fête de village qui réuni tous les habitants du lieu-dit. Suffit juste de prononcer quelques mots magiques et quelques phrases attendues pour être acceptés à fêter jusqu'au bout de la nuit, fait...houlala !

Bon...cette seconde semaine sera dévolue à tout sortir pour tout couler, plancher chauffant oblige. Un dur retour en enfer après ce doux retour vers mon passé. Un article qu'a rien à voir avec ma soloréno mais ce rencard universel Celte mérite ce regard, ce détour et cette bafouille.

Yec'hed mat vieux chameau !

Pour ceux qu'on programmé leurs vacances en juillet ben...c'est comme qui dirait franchement mal barré et assurément bien cuit. Ce superbe automne en plein juillet qui nous colle au fiacre depuis presque un mois et trente jours empêche toute opération extérieure et reste les boulots à l'abri pour ceux qu'on prévu l'pire pour progresser...

Pour mézigue les boulots à l'abri c'est la préparation du plancher chauffant. 

Le chauffagiste c'est l'même que celui sélectionné en 2006, celui a qui on a filé un accompte copieux et qu'allège la facture demi-sel.

Le chapiste a été choisi par l'incontournable bouche à oreille et m'a été chaudement recommandé R1 par le chauffagiste puisqu'ils bossent de concert.

Son devis est complet et détaillé, il est accompagné d'une plaquette dans laquelle est expliqué au client la procédure et les différentes phases de l'exécution de ce type de chauffage par le sol. J'te rappelle qu'on a opté pour l'aérothermie.

Le carreleur c'est évidemment moi. Sommes barrés visiter quelques taules en éclaireurs pour choisir les carreaux qui vont bien et établir une enveloppe raisonnable pour nos choix. Il est pas question de gouts d'luxe en décidant un revêtement en pierres de Jérusalem et encore moins de s'attarder sur un carrelage bas d'gamme merdeux qui pètera à la première chauffe ou à la première ptite cuillère qui poc le sol. Faudra trouver l'bon rapport qualité prix sans avoir à vendre ma pétoire pour s'offrir.

Appareillage multiformat. Un mariage entre différentes dimensions d'un même modèle de carreau pour pas sombrer dans la pose dite "lotissement". Couleur assez claire pour pas écraser les volumes des pièces concernées tout en gardant un ton rustique comme des bords festonnés ou un surfaçage irrégulier.

Le ptit détail qui tue et qui pue du cul reste le prix infâmant des sacs de mortier-colle et de mortier-joints. 33 euro le sacos de 25kg avec lequel tu peux espérer coller 5m². 20 sacs à 33 euro ça calme le zob !

La sélection des carreaux est pas une mince affaire puisque tu l'as à vie et sous les yeux pour autant, alors mieux vaut prendre son temps pour pas en perdre.

Ca va être un beau bordel pendant environ un mois. faudra tout sortir, faudra poncer là où ça fait mal, faudra s'organiser pour stocker tout notre boxon à l'abri sur palette et bâcher, faudra prévoir d'échafauder par l'extérieur pour passer par une fenêtre pour aller pioncer, faudra s'organiser pour tambouiller dans l'chalet, pour aller caguer, bref ça promet des jours heureux...

L'important dans un second temps, est de coordonner les interventions des entreprises pour pas avoir à passer un hiver de plus à la Spartiate par des délais élastiques; comme pour une chape anhydrique faut qu'elles soient fluides.

Sa programmation se fera entre aout et septembre, faut juste souhaiter que les conditions météo nous soit bénéfiques et que l'hiver nous shoote pas la gueule en aout...

Miss nous a trouvé un meub téloche assez insolite sur le bon coin. Une vitrine en bois massif qui date, qu'est travaillé à mort et voluté à en vomir...

La vitrine à téloche...un meub pour le télévisuel et hors de portée d'Elvis le salopard de perroquet Amazone qu'adore boulotter tout c'qui ressemble à un câble, à une rallonge, à un bout.

Miss à paré les vitrages de toile de jute (des kilomètres de tissus râpeux dégoté chez Pierrot l'Abbé national à un prix dérisoire) pour occulter le contraste saisissant entre le très ancien et l'très contemporain...

Ce bahut à écran plat est provisoire le temps que les travaux se terminent, la zone originelle se trouvera à l'emplacement même du poèle à bois; poèle à bois qui disparaitra quand plancher chauffant y'aura.

Le reportage de Reportage est programmé pour la rentrée septembre, de quoi t'aider à mieux digérer ton retour de congés et ta reprise au taf. Sébastien le journaliste de la chaîne m'as indiqué dans un virtuel courrier que le sujet est un bonbon et que son boss à franchement aimé. Si le montage est à la hauteur du vocabulaire employé par ton serviteur tu devrais beaucoup rire avec la Maison Cassée, beaucoup t'attendrir avec "construction cauchemar" et beaucoup t'interroger avec la mechta en bois...

Je viens de signer un CDD d'une pige, de quoi rassurer Miss pour 365 jours. Cet engagement m'ouvre droit aux avantages de la turne mais aussi à ses inconvénients, forcément. Ma pétoire est chez l'dentiste pour un check-up, la santé va bien, les vacances se profilent au loin.

Bon j'te laisse vaquer pour aller m'préparer à aller marner, c'est que chuis pas encore en vacances moi boug de beau blaire...

Moellon : et merde y'a un gaspard dans l'séjour, y m'faut une pelle pour atomiser Ratigan...

Miss Moellon : hé gros, fait gaffe y'a ta fille qu'à ach...

CHCLONG...SPLATCH !....fait.

Miss Moellon : je disais fait gaffe y'a ta fille qu'a acheté un ptit chien minuscule qu'on dirais un rat mais c'est un chien, un Chihuahua...

Moellon : ben maintenant c'est plus un clebs c'est une fajitas...

Evidemment c'est une blague mais c'est un truc qui pourrait bien t'arriver si tu fais pas gaffe là où tu poses tes babouches ! Ce machinchose est tellement petiot, fragile et si vif qu'y faut prendre mille précautions lors de tes déplacements pour pas écrabouiller le Lillipuchien.

Zoé nous bassines depuis quelques temps pour avoir son propre clébard, celui dont elle s'occupera, celui dont elle rêva, son Chihuahua.

Se l'ai payé toute seule, avec ses tunes à elle, avec son tiroir caisse d'hôtesse.

Gaulé sur le bon coin, le ptit machinpouet sur pattes est arrivé au Château la semaine dernière.

Ce nouvel arrivant de très petite taille a déjà trouvé ses marques entre les 5 clébards que compte déjà la meute. Pas fastoche de jouer des coudes et de s'faire accepter dans la forêt d'pattes et la haie d'machoires mais il y arrive.

Roupille sous couette avec la drôlesse, cavale après les poules, chasse les chats, harcèle les clebs, bouffe comme un porcinet malgré un estomac d'bécasse et débite 90 décibels au compteur quand s'met à japper.

Comment pas craquer quand tu zieute ce ptit biduscule avec ses billes remplis d'larmes et sa tronche de fenec !

Le temps merdique qui tient la marée depuis deux semaines condamne toute entreprise extérieure et empêche toute motivation intérieure. En gros, y'en a pas bézef de fait, mais ça tu l'avais reniflé puisque y'a un vide sanitaire depuis mon dernier artic.

Deux poignées d'posées, un fauteuil d'arrivé, un meub de monté, le fossé débrousaillé, le terrain fauché. C'est pas la gloire et y'a pas d'quoi en faire un Münster.

Le commercial pour l'aérothermie est finalement venu pour nous proposer une estimation concernant le plancher chauffant laissé en plan. Après quelques métrés, un café et quelques phrases échangées, l'estimation il nous a présentée et la note est plutôt salée !

15 000 dollars pour ce nouveau devis virtuel non compris les 2000 euro déjà versés.

Nous a argumenté les hausses du pétrole, la faute au tsunami Japonais, de la guerre en Afghanistan, de la ruée vers l'heure, de la hausse du kérosène bref de tout un tas d'raisons toutes aussi débiles les unes que les autres pour justifier sa douloureuse XXXL.

Un module externe qui grimpe de 4500 à 8000 euro, un truc oublié dans le premier devis qu'y faut ajouter, un machin en trop qu'y faut garder.

Nous a mis au défit d'trouver moins cher ailleurs tout en refusant d'nous rembourser la différence dans l'cas contraire...

Va falloir que j'me démerde encore en solo pour trouver, pour poser et pour pas avoir à m'faire amputer des deux guiboles pour du plancher chauffant profiter. Les énergies renouvelables ont l'cul large et les augmentations grotesques et gargantuesques avancées par les pros obligent a chasser au gros pour raquer fin. À suivre...

  Poignées d'portes qui sont en fait des embouts de tringles à rideaux, un usage détourné pour enjoliver. À droite, un deuxième casserolier d'une série qui en comptera 3. 

Rien à dire concernant les poignées, c'est des poignées.

La commode à cuivres. Grosse merde pour visser les glissières des 3 tiroirs amortissables. Les plans fournis sont incomplets et le tiroir du haut entraînera un savant brainstorming pour s'adapter puisque même s'il est bien présent sur le plan de montage il reste inexistant côté cotes et côté préperçages...une douceur.

Me faudra plusieurs tentatives et plusieurs relevés d'cotes pour parvenir à trouver l'idéal, celui qui permet d'ouvrir et fermer sans s'entrechoquer avec celui plus bas...

Les façades ont été barbouillées poncées et vieillies avant pose, les poignées seront vissées dans la foulée plus tard. 

Ce meub trouvera place entre la centrifugeuse à porcelaines et l'mur du fond, sous l'coulissant ouest. 3 caissons peut paraitre un chouille exagéré pour caser les récipients volumineux et encombrants mais faut bien ça quand on aime boulotter gras, tambouiller franchouillard et cuisiner terroir...

Bubble, julot Chihuahua de 2 mois. Pas plus gros qu'une cacahuète, aussi vif qu'un vent d'nordé, aussi craquant qu'une chips, une gueule à bisous.

Pas facile de l'choper au vol pour l'immortaliser sur papier, le ptit salopard est aussi rapide qu'un skud et soit c'est quand y part caguer ou soit quand y pionce que tu peux l'fixer, ha le ptit con !

Le montage de Reportages est toujours pas bouclé, fin d'semaine prochaine sans doute, programmation pour l'été ou pour la rentrée.

Demain semaine du matin et boulot samedi pour rattraper l'pont du 14 juillet, va pas être tendre mais les ponts cette année ont pas été légion alors faut prendre.

Bon j'te laisse pour fêter les paires, honorer les pères et tendre les bras pour recevoir. Moi c'est fait; un fauteuil touneuf de chez Pierrot l'Abbé national pour mézigue; un Royal fauteuil déjà colonisé par les drôlesses, et un téléviseur couleur. Pourrit gâté ? Ben ouais, c'est ça l'amour...