Ma femme : qu'est-ce tu vas faire en premier ?
Moi : J'vais m'asseoir sur une chaise devant la ruine avec une binouze...et j'vais beaucoup pleurer.
AVERTISSEMENT : cette rénovation lourde n'est qu'un exemple
de ce qu'il est possible de réaliser en "solorénovation". Toutefois, certains travaux que tu pourras voir ne sont pas à la portée du novice de par l'expérience qu'ils demandent mais aussi par le danger omniprésent et
inhérent à tout travail de rénovation, de restauration ou tout simplement de construction.
J'ai exercé le métier de maçon de 1979 jusqu'en 2005, n'y vois rien de prétentieux de ma part mais une simple mise en garde pour tout ceux que cet "exemple" pourrait laisser supposer de penser que tout type de tâche puisse être envisageable.
Garde bien à l'esprit que le danger sera ton fidèle compagnon, il te collera aux burnes comme un morbac sur une touffe de poil du début de tes travaux jusqu'aux finitions. Merci de ta visite et bonne navigation sur ce blog....Moellon
J'ai exercé le métier de maçon de 1979 jusqu'en 2005, n'y vois rien de prétentieux de ma part mais une simple mise en garde pour tout ceux que cet "exemple" pourrait laisser supposer de penser que tout type de tâche puisse être envisageable.
Garde bien à l'esprit que le danger sera ton fidèle compagnon, il te collera aux burnes comme un morbac sur une touffe de poil du début de tes travaux jusqu'aux finitions. Merci de ta visite et bonne navigation sur ce blog....Moellon
Si tu souhaites suivre mes aventures depuis le premier coup d'masse, il te faudra grimper dans la machine à remonter l'temps... Rends-toi dans "articles récents" et clic sur "liste complète", le dernier est le premier. 7 piges de travaux, plus de 1242 articles et 249 pages t'attendent. Installe-toi devant ton pc, attrape un pack de binouzes et bon courage...
WARNING ! Le vocabulaire employé étant un chouille argotique, surprenant, trivial, voir déstabilisant, grossier, vulgaire et autres douceurs verbales urbaines,
il est expressement recommandé aux darons d'aller pieuter leurs drôles avant d'commencer la lecture de cette saga...accord parental souhaitable quoi merde
!
Je n'ai pas échoué, j'ai trouvé dix mille moyens qui ne fonctionnent pas.
Einstein Albert
WHO ARE YOU ?
PSEUDO : Moellon
AGE : 54 c'est
sûr...
CATEGORIE : poids lourd
PROFESSIONS : maçon (tradi) - menuisier (poseur) entre autre.
JOUETS : pétoire, zique...
QUALITES : râleur, bougon, de mauvaise foi (quand y faut), indépendant (verseau), égoïste, bordélique à la maison, organisé au boulot, fidèle (comme un clebs), franc (trop), direct (du gauche)......
DEFAUTS : Qu'est ce mot ? Toute façon j'en ai pas....
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Vendredi 12 septembre 2008
5
12
/09
/Sep
/2008
22:41
Y'a pas si longtemps, ma fidèle ponceuse à bande de chez Ryobi, pour la nommer, me claque dans les pognes dans des souffrances
atroces.
Un râle en provenance de ses entrailles me fait vite comprendre que la pôv bête vient de me faire une explosion ventrale lors d'une opération ponseuze sur le plateau de l'ilôt d'cuisine.
Son peacemaker fonctionne toujours mais sa bande refuse obstinément de s'enrouler sans fin. L'imminence d'une opération à coeur ouvert s'impose d'emblé et je décide sur le champ ou plutôt sur l'établi, de la trépanner juste pour voir.......Docteur Mamour entre en scène et arrive avec son marteau ses tournevis et un sac poubelle au cas z'ou........
Je couche délicatement la bestiole sur le flanc....pas la pâtisserie crême de gland, le côté quoi ! Je chope mon marteau....procède à une anesthésie locale (POC !)....attrape un tournevis....déboite les ligaments....inspecte et prospecte tel les Esperts à Camembert.
Les charbons ? non....un fil à poil ? non....la bobine ? non....la courroie de distribution ? YEEEEEEEEES !! Ha la conne ! Boustifaillée jusqu'à la moelle la méchante bande était sectionnée jusqu'au coudes des jambes !
Par les burnasses de Belzépute c'est qu'une greffe coûte la peau du fiacre et qu'il est parfois moins cher d'en adopter une autre que de réparer ! Faut rapidos que j'm'informe sur le prix d'une nouvelle bande d'arrêt d'urgence chez l'mécano du coin.
Mais en attendant faut que j'en dégote une autre pour pas rester à gandouiller le temps que la pièce arrive par voie routière.
Je demande autour de moi si y'aurait pas un péquin qu'aurait ce genre de matériel et c'est un collègue de taf qui le lendemain m'apporte sous blister de chez Leclerc une ptite ponceuse de chez Fisher Price type cadeau de Noël.......
Ben forcément c'est pô les même bandes et va falloir aller me ruiner la Master Golden Card en commestibles ponceux de chez Neuneu.....
C'est toujours mieux que rien et pour poncer la paire de volets de nôt piaule, ce genre de matos devrait se révéler efficace.........pensais-je.
Tout guilleret et touplein de joyeuseté émotionnelle je me lève en ce Vendredi matin et m'en va sautillant dans l'bled du coin chez Welcome, à la recherche des précieuses bandes à limer l'bois.
Je trouve....compare....choisi....part en caisse....largue 14euro....et calte aussi sec vers mon humble demeure.
Je ma frusque en bob zheu Bricoleu et prépare en extérieur tout le tintouin et le Saint trusquin pour réaliser ce dernier petiot boulot sur la dernière paire de volet de la Maison Cassée....................
Matos de base comme le rabot pour amorcer et dégrossir le taf sur les barres, perceuse pour les avant-trous des vis à pentures, la fameuse ponceuse, un masque à oxygène pour me coller sur la tarbouif pasqueu le moabi est une saloperie irritante pour les poumons et le noze au ponçage.......
Je pose avec douceur le premier volet sur les tréteaux....trace et matérialise sur les barres la forme des abouts....chope le rabot élec et commence à chibrer dans l'vif pour ébaucher la forme....attrape la ponceuse et presse le bitonio pour entendre la mélodie motorisé.
Un bruit de crécelle genre 125 Kreidler se fait entendre mais la pétoire avale et volatilise la sciure sans broncher.....c'est l'pied quoi !
Ho jouissance céleste ! Ho boulversifiante sensation ! Ho attendrissem..??!! Beu ! Qu'est c'bordel mon Adjudant Chef ??!! houlalalala !!
Des zétincelles sortent du moteur....la bande tourne au ralenti et une méchante odeur de cramé se diffuse et se répand dans l'air ambiant. Rheu ! Rheu ! Teu ! Teu ! Rheu ! Prouuuut !..........AAAAAAAAAAAAARGH !! Maudit sois-je ! La Trölesse bécane me claque dans les paluches dans un dernier soubressaut convulsif. OUUUUUUUUUUUUUUUIIINN !!..........
Ben ouais ja pô d'bol et l'gagnant du supra loto européen du soir c'est pô moi non plus.
Dans le désespoir le plus total je plie les gaules et me prépare à aller au boulot......
Arrivé au maille j'averti mon collègue de la mort de son fidèle matos. Me regarde....s'étonne à peine et m'indique qu'il a pas essayé la bestiole avant le prêt....et le pet.
Bon ben.......ja plus qu'à commander une courroie neuve pour ma Ryobi et attendre patiemment son arrivée prochaine pour terminer ce que commencé........
Même pas eu le temps de faire un premier about ! Ca consiste en quoi exactement ce boulot entrepris et pas fini ? Ben....à ça Benoit !
Un râle en provenance de ses entrailles me fait vite comprendre que la pôv bête vient de me faire une explosion ventrale lors d'une opération ponseuze sur le plateau de l'ilôt d'cuisine.
Son peacemaker fonctionne toujours mais sa bande refuse obstinément de s'enrouler sans fin. L'imminence d'une opération à coeur ouvert s'impose d'emblé et je décide sur le champ ou plutôt sur l'établi, de la trépanner juste pour voir.......Docteur Mamour entre en scène et arrive avec son marteau ses tournevis et un sac poubelle au cas z'ou........
Je couche délicatement la bestiole sur le flanc....pas la pâtisserie crême de gland, le côté quoi ! Je chope mon marteau....procède à une anesthésie locale (POC !)....attrape un tournevis....déboite les ligaments....inspecte et prospecte tel les Esperts à Camembert.
Les charbons ? non....un fil à poil ? non....la bobine ? non....la courroie de distribution ? YEEEEEEEEES !! Ha la conne ! Boustifaillée jusqu'à la moelle la méchante bande était sectionnée jusqu'au coudes des jambes !
Par les burnasses de Belzépute c'est qu'une greffe coûte la peau du fiacre et qu'il est parfois moins cher d'en adopter une autre que de réparer ! Faut rapidos que j'm'informe sur le prix d'une nouvelle bande d'arrêt d'urgence chez l'mécano du coin.
Mais en attendant faut que j'en dégote une autre pour pas rester à gandouiller le temps que la pièce arrive par voie routière.
Je demande autour de moi si y'aurait pas un péquin qu'aurait ce genre de matériel et c'est un collègue de taf qui le lendemain m'apporte sous blister de chez Leclerc une ptite ponceuse de chez Fisher Price type cadeau de Noël.......
Ben forcément c'est pô les même bandes et va falloir aller me ruiner la Master Golden Card en commestibles ponceux de chez Neuneu.....
C'est toujours mieux que rien et pour poncer la paire de volets de nôt piaule, ce genre de matos devrait se révéler efficace.........pensais-je.
Tout guilleret et touplein de joyeuseté émotionnelle je me lève en ce Vendredi matin et m'en va sautillant dans l'bled du coin chez Welcome, à la recherche des précieuses bandes à limer l'bois.
Je trouve....compare....choisi....part en caisse....largue 14euro....et calte aussi sec vers mon humble demeure.
Je ma frusque en bob zheu Bricoleu et prépare en extérieur tout le tintouin et le Saint trusquin pour réaliser ce dernier petiot boulot sur la dernière paire de volet de la Maison Cassée....................
Matos de base comme le rabot pour amorcer et dégrossir le taf sur les barres, perceuse pour les avant-trous des vis à pentures, la fameuse ponceuse, un masque à oxygène pour me coller sur la tarbouif pasqueu le moabi est une saloperie irritante pour les poumons et le noze au ponçage.......
Je pose avec douceur le premier volet sur les tréteaux....trace et matérialise sur les barres la forme des abouts....chope le rabot élec et commence à chibrer dans l'vif pour ébaucher la forme....attrape la ponceuse et presse le bitonio pour entendre la mélodie motorisé.
Un bruit de crécelle genre 125 Kreidler se fait entendre mais la pétoire avale et volatilise la sciure sans broncher.....c'est l'pied quoi !
Ho jouissance céleste ! Ho boulversifiante sensation ! Ho attendrissem..??!! Beu ! Qu'est c'bordel mon Adjudant Chef ??!! houlalalala !!
Des zétincelles sortent du moteur....la bande tourne au ralenti et une méchante odeur de cramé se diffuse et se répand dans l'air ambiant. Rheu ! Rheu ! Teu ! Teu ! Rheu ! Prouuuut !..........AAAAAAAAAAAAARGH !! Maudit sois-je ! La Trölesse bécane me claque dans les paluches dans un dernier soubressaut convulsif. OUUUUUUUUUUUUUUUIIINN !!..........
Ben ouais ja pô d'bol et l'gagnant du supra loto européen du soir c'est pô moi non plus.
Dans le désespoir le plus total je plie les gaules et me prépare à aller au boulot......
Arrivé au maille j'averti mon collègue de la mort de son fidèle matos. Me regarde....s'étonne à peine et m'indique qu'il a pas essayé la bestiole avant le prêt....et le pet.
Bon ben.......ja plus qu'à commander une courroie neuve pour ma Ryobi et attendre patiemment son arrivée prochaine pour terminer ce que commencé........
Même pas eu le temps de faire un premier about ! Ca consiste en quoi exactement ce boulot entrepris et pas fini ? Ben....à ça Benoit !
LE... APRES J-C
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BLA BLA BLA !