Ma femme : qu'est-ce tu vas faire en premier ?
Moi : J'vais m'asseoir sur une chaise devant la ruine avec une binouze...et j'vais beaucoup pleurer.
AVERTISSEMENT : cette rénovation lourde n'est qu'un exemple
de ce qu'il est possible de réaliser en "solorénovation". Toutefois, certains travaux que tu pourras voir ne sont pas à la portée du novice de par l'expérience qu'ils demandent mais aussi par le danger omniprésent et
inhérent à tout travail de rénovation, de restauration ou tout simplement de construction.
J'ai exercé le métier de maçon de 1979 jusqu'en 2005, n'y vois rien de prétentieux de ma part mais une simple mise en garde pour tout ceux que cet "exemple" pourrait laisser supposer de penser que tout type de tâche puisse être envisageable.
Garde bien à l'esprit que le danger sera ton fidèle compagnon, il te collera aux burnes comme un morbac sur une touffe de poil du début de tes travaux jusqu'aux finitions. Merci de ta visite et bonne navigation sur ce blog....Moellon
J'ai exercé le métier de maçon de 1979 jusqu'en 2005, n'y vois rien de prétentieux de ma part mais une simple mise en garde pour tout ceux que cet "exemple" pourrait laisser supposer de penser que tout type de tâche puisse être envisageable.
Garde bien à l'esprit que le danger sera ton fidèle compagnon, il te collera aux burnes comme un morbac sur une touffe de poil du début de tes travaux jusqu'aux finitions. Merci de ta visite et bonne navigation sur ce blog....Moellon
Si tu souhaites suivre mes aventures depuis le premier coup d'masse, il te faudra grimper dans la machine à remonter l'temps... Rends-toi dans "articles récents" et clic sur "liste complète", le dernier est le premier. 7 piges de travaux, plus de 1242 articles et 249 pages t'attendent. Installe-toi devant ton pc, attrape un pack de binouzes et bon courage...
WARNING ! Le vocabulaire employé étant un chouille argotique, surprenant, trivial, voir déstabilisant, grossier, vulgaire et autres douceurs verbales urbaines,
il est expressement recommandé aux darons d'aller pieuter leurs drôles avant d'commencer la lecture de cette saga...accord parental souhaitable quoi merde
!
Je n'ai pas échoué, j'ai trouvé dix mille moyens qui ne fonctionnent pas.
Einstein Albert
WHO ARE YOU ?
PSEUDO : Moellon
AGE : 54 c'est
sûr...
CATEGORIE : poids lourd
PROFESSIONS : maçon (tradi) - menuisier (poseur) entre autre.
JOUETS : pétoire, zique...
QUALITES : râleur, bougon, de mauvaise foi (quand y faut), indépendant (verseau), égoïste, bordélique à la maison, organisé au boulot, fidèle (comme un clebs), franc (trop), direct (du gauche)......
DEFAUTS : Qu'est ce mot ? Toute façon j'en ai pas....
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Mardi 7 octobre 2008
2
07
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/2008
22:54
Lundi matin. Nous décidons, Miss Moellon et moi, de partir à la recherche d'un poil ovale ou rond, pâle copie d'un
Godin ou autre Vermont mais un qui fonctionne sans transformer ta mechta en une splendide country British au meilleur de l'hiver........
Le choix de la forme est incertain, celui de la marque à peut près et celui de la fourchette de prix certain : entre ça et ça......
Coup de bigo à Mario....a pas. Coup de bigo à Luigi : en a.
Luigi c'est pas loin sans être trop près, et étant de l'après midi faut pas trop trainer à shoppinguer la grole dans les rayons au risque de pas avoir le temps de grailler avant d'aller gratter.
Arrivés à la rayonnée fumisterie nous reluquons l'objet du bonheur : un poële tout rondouillard, tout ptit, tout noir mat et pô cher.
Reste à savoir si le choix est bon ou si le crématorium est une merde fumante qui au premier rif va nous péter à la gueule et foutre le feu à la maison, un genre de mine bondissante qui t'envoie sur orbite en deux temps trois mouv'ments....Chtong !...BOUM !!.........
Un poële de chez Invicta, modèle Sologne au prix de 260 $. Une sortie en 90 qui demande l'achat d'une réduction (90/125) pour venir se raccorder sur le tubage déjà acheté et en place depuis l'essai fumeux du Godin qui va pô bien.......
On a toujours une ptite appréhension à l'allumage. Toujours les j'tons que fuite y'a, qu'incendie c'est possib et que pomplards c'est sous l'coude.
Portable à portée d'pogne, extincteur toutprès, tuyau d'arrozage en attente, tonne à eau avec pompe dans les starts prète à noyer l'infâme tas d'fonte. Bon j'déconne mais faut quand même pas croire que t'est l'meilleur et que rien ne peut t'arriver non plus !!
A ce sujet la maison sera équipé de détecteur de CO2 et de détecteurs de fumées, un truc rassurant qui peut sauver.......une recommandation préconizé par mon camarade de Bayonne qui sait de quoi qu'y cause puisque responsable de sécurité incendie........mes respects mon Adjudant. Repos.....
Je procède donc à un contrôle, vérifie et inspecte façon Gadget, tous les raccordements....m'as l'air tout ok....quèques journaux publicitaires.
A défaut de servir à t'faire vider tes poubelles tous les Lundi y serviront au moins à allumer ton barbeuk ou ton poële......mouarf !
Je craque une allouf et m'en va voir en sortie d'pot si les gaz sortent bien de la tuyère....pô d'fumée aux raccordements....ça chauffe dur même avec un simple journal.
Bon....allons z'y gaiement. Je doublonne et y adjoint du ptit bois jpv....recontrôle....chauffe raide c'truc !
Et ben vla ! Chuis tranquillou pour l'hiver qu'arrive. Fait 21° dans la mechta et surtout : Miss Moellon arrêtera de m'prendre le choux àvec ses plaintes répétées hivernales........
Miss Moellon : ja froid....
Moellon : met un pull....
Miss Moellon : ja froid encore....
Moellon : met une ptite laine....
Miss Moellon : ja froid toujours....
Moellon : met des babouches fourrées....
Miss Moellon : ja froid....
Moellon : fout ta cagoule....
Miss Moellon : ja froid encore....
Moellon : met des moufles....
Miss Moellon : peut pas cuisiner........
Moellon : Coluche y jouait du violon avec des gants d'boxe....met z'y d'la bonne volonté.........
Miss Moellon : connard !!
Moellon : moi aussi j't'aime......
Mardi matin menu assez ligth. Ce con d'juteux ayant oublié l'nter qui commande les spots des plans de travail de la cuisine et la prise qui alimente le lave vaisselle il m'a fallu pratiquer des saignées.
Il était prévu qu'il intervienne après les modifs décidés la semaine prochaine et comme d'hab, comme une envie de caguer soudaine et brutale, il a décidé que ce serait tout d'suite !
L'a envoyé l'un de ses électrocutés pour sceller les boites. Joli boulot de goret ! Boites trop encastrées, scellements d'amateur, mortier partout sur les gaines et au sol, rien de nettoyé.
Pour moins qu'ça y'en à qui passent au trapèze ou qu'on leur biniou.....
Moi qui pensait qu'en prenant un pro pour ce métier qui ferait autant d'effet qu'une paire de groles à un cul de jate, j'dois reconnaître que j'me suis royalement planté !!
S'il 'avait pris la peine de déplacer le lave vaisselle l'aurais vu que la saignée était prête et qu'il lui suffisait d'élargir à l'endroit de la boite....
Je crains l'pire pour le Consuel.
A surveiller de près....de très très près........
Moralité : choisir un pro t'assure pas qu'il connaît son boulot.........
Demain Mercredi, déplacer une gaine, remaçonner, deplacer et replacer 3 boites.....
Sur la seconde photo tu devrais apercevoir, au dessus des boites, la saignée et l'emplacement de l'inter des spots.
Pour des raisons évidentes de facilité de pose et pour éviter d'avoir à slalomer entre les joints, la gaine est placée dans l'espace coulissant-jambage maçonné.
Le cliché premier : le poual en fonction.
Sur ce les filles, j'va m'pieuter. L'est l'heure ou le vieillard prend ses gouttes, fait dans l'pot, enfile sa couche culotte d'incontinent, et laisse faire trempette à son dentier......
A demain si tout va bien......
Le choix de la forme est incertain, celui de la marque à peut près et celui de la fourchette de prix certain : entre ça et ça......
Coup de bigo à Mario....a pas. Coup de bigo à Luigi : en a.
Luigi c'est pas loin sans être trop près, et étant de l'après midi faut pas trop trainer à shoppinguer la grole dans les rayons au risque de pas avoir le temps de grailler avant d'aller gratter.
Arrivés à la rayonnée fumisterie nous reluquons l'objet du bonheur : un poële tout rondouillard, tout ptit, tout noir mat et pô cher.
Reste à savoir si le choix est bon ou si le crématorium est une merde fumante qui au premier rif va nous péter à la gueule et foutre le feu à la maison, un genre de mine bondissante qui t'envoie sur orbite en deux temps trois mouv'ments....Chtong !...BOUM !!.........
Un poële de chez Invicta, modèle Sologne au prix de 260 $. Une sortie en 90 qui demande l'achat d'une réduction (90/125) pour venir se raccorder sur le tubage déjà acheté et en place depuis l'essai fumeux du Godin qui va pô bien.......
On a toujours une ptite appréhension à l'allumage. Toujours les j'tons que fuite y'a, qu'incendie c'est possib et que pomplards c'est sous l'coude.
Portable à portée d'pogne, extincteur toutprès, tuyau d'arrozage en attente, tonne à eau avec pompe dans les starts prète à noyer l'infâme tas d'fonte. Bon j'déconne mais faut quand même pas croire que t'est l'meilleur et que rien ne peut t'arriver non plus !!
A ce sujet la maison sera équipé de détecteur de CO2 et de détecteurs de fumées, un truc rassurant qui peut sauver.......une recommandation préconizé par mon camarade de Bayonne qui sait de quoi qu'y cause puisque responsable de sécurité incendie........mes respects mon Adjudant. Repos.....
Je procède donc à un contrôle, vérifie et inspecte façon Gadget, tous les raccordements....m'as l'air tout ok....quèques journaux publicitaires.
A défaut de servir à t'faire vider tes poubelles tous les Lundi y serviront au moins à allumer ton barbeuk ou ton poële......mouarf !
Je craque une allouf et m'en va voir en sortie d'pot si les gaz sortent bien de la tuyère....pô d'fumée aux raccordements....ça chauffe dur même avec un simple journal.
Bon....allons z'y gaiement. Je doublonne et y adjoint du ptit bois jpv....recontrôle....chauffe raide c'truc !
Et ben vla ! Chuis tranquillou pour l'hiver qu'arrive. Fait 21° dans la mechta et surtout : Miss Moellon arrêtera de m'prendre le choux àvec ses plaintes répétées hivernales........
Miss Moellon : ja froid....
Moellon : met un pull....
Miss Moellon : ja froid encore....
Moellon : met une ptite laine....
Miss Moellon : ja froid toujours....
Moellon : met des babouches fourrées....
Miss Moellon : ja froid....
Moellon : fout ta cagoule....
Miss Moellon : ja froid encore....
Moellon : met des moufles....
Miss Moellon : peut pas cuisiner........
Moellon : Coluche y jouait du violon avec des gants d'boxe....met z'y d'la bonne volonté.........
Miss Moellon : connard !!
Moellon : moi aussi j't'aime......
Mardi matin menu assez ligth. Ce con d'juteux ayant oublié l'nter qui commande les spots des plans de travail de la cuisine et la prise qui alimente le lave vaisselle il m'a fallu pratiquer des saignées.
Il était prévu qu'il intervienne après les modifs décidés la semaine prochaine et comme d'hab, comme une envie de caguer soudaine et brutale, il a décidé que ce serait tout d'suite !
L'a envoyé l'un de ses électrocutés pour sceller les boites. Joli boulot de goret ! Boites trop encastrées, scellements d'amateur, mortier partout sur les gaines et au sol, rien de nettoyé.
Pour moins qu'ça y'en à qui passent au trapèze ou qu'on leur biniou.....
Moi qui pensait qu'en prenant un pro pour ce métier qui ferait autant d'effet qu'une paire de groles à un cul de jate, j'dois reconnaître que j'me suis royalement planté !!
S'il 'avait pris la peine de déplacer le lave vaisselle l'aurais vu que la saignée était prête et qu'il lui suffisait d'élargir à l'endroit de la boite....
Je crains l'pire pour le Consuel.
A surveiller de près....de très très près........
Moralité : choisir un pro t'assure pas qu'il connaît son boulot.........
Demain Mercredi, déplacer une gaine, remaçonner, deplacer et replacer 3 boites.....
Sur la seconde photo tu devrais apercevoir, au dessus des boites, la saignée et l'emplacement de l'inter des spots.
Pour des raisons évidentes de facilité de pose et pour éviter d'avoir à slalomer entre les joints, la gaine est placée dans l'espace coulissant-jambage maçonné.
Le cliché premier : le poual en fonction.
Sur ce les filles, j'va m'pieuter. L'est l'heure ou le vieillard prend ses gouttes, fait dans l'pot, enfile sa couche culotte d'incontinent, et laisse faire trempette à son dentier......
A demain si tout va bien......
LE... APRES J-C
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BLA BLA BLA !