Ma femme : qu'est-ce tu vas faire en premier ?
Moi : J'vais m'asseoir sur une chaise devant la ruine avec une binouze...et j'vais beaucoup pleurer.
AVERTISSEMENT : cette rénovation lourde n'est qu'un exemple
de ce qu'il est possible de réaliser en "solorénovation". Toutefois, certains travaux que tu pourra voir ne sont pas à la portée du novice de par l'expérience qu'ils demandent mais aussi par le danger omniprésent et
inhérent à tout travail de rénovation, restauration ou construction.
J'ai exercé le métier de maçon de 1979 jusqu'en 2005, n'y vois rien de prétentieux de ma part mais une simple mise en garde pour tout ceux que cet "exemple" pourrait laisser supposer de penser que tout type de tâche puisse être envisageable.
Garde bien à l'esprit que le danger sera ton fidèle compagnon, il te collera aux burnes comme un morbac sur une touffe de poil du début de tes travaux jusqu'aux finitions. Merci de ta visite et bonne navigation sur ce blog....Moellon
J'ai exercé le métier de maçon de 1979 jusqu'en 2005, n'y vois rien de prétentieux de ma part mais une simple mise en garde pour tout ceux que cet "exemple" pourrait laisser supposer de penser que tout type de tâche puisse être envisageable.
Garde bien à l'esprit que le danger sera ton fidèle compagnon, il te collera aux burnes comme un morbac sur une touffe de poil du début de tes travaux jusqu'aux finitions. Merci de ta visite et bonne navigation sur ce blog....Moellon
Si tu souhaites suivre mes aventures depuis le premier coup d'masse, il te faudra grimper dans la machine à remonter l'temps... Rends-toi dans "articles récents" et clic sur "liste complète". 7 piges de travaux, plus de 1221 articles et 242 pages t'attendent. Installe-toi devant ton pc, attrape un pack de binouzes et bon courage...
ACHTUNG ! Le vocabulaire employé étant un chouille argotique, surprenant,
trivial, voir déstabilisant, grossier, vulgaire, et autres douceurs verbales urbaines, il est expressement recommandé aux darons d'aller pieuter leurs drôles avant d'commencer la lecture de cette
saga...accord parental souhaitable quoi merde !
Il est plus facile d'élever un temple que d'y faire descendre l'objet du culte.
Samuel Beckett
WHO ARE YOU ?
PSEUDO : Moellon
AGE : 54 c'est
sûr...
CATEGORIE : poids lourd
PROFESSIONS : maçon (tradi) - menuisier (poseur) entre autre.
JOUETS : pétoire, zique...
QUALITES : râleur, bougon, de mauvaise foi (quand y faut), indépendant (verseau), égoïste, bordélique à la maison, organisé au boulot, fidèle (comme un clebs), franc (trop), direct (du gauche)......
DEFAUTS : Qu'est ce mot ? Toute façon j'en ai pas....
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Mardi 15 septembre 2009
2
15
/09
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03:30
Moellon : bjour c'est Moellon.....vous m'avez lu....vous m'avez entendu....maintenant vous pourrez dire que vous m'avez
vu.
La secrétaire me reluque. Avec son casque sur les esgourdes on croierais un contrôleur du ciel qui vient d'paumer un zingue. L'as pas l'air rassurée. Chope son bigo et appele une deuxième hôtesse qu'arrive toute tremblante avec un dossier, l'ouv et....manque des papelards, alors elle repart et revient.
Ben merde croierait avoir à faire à Zébulon personnifié et j'm'attend à voir se pointer Pollux, Mickey maousse, Aglaé et Sidonie et Rogers Rabite........
La secrétaire : alors voila Monsieur Moellon, dans vôt dossier manque le....
Moellon : NAN NAN NAN ! MANQUE QUE DALLE ! Quand on raque 6 dinars en recommandé AR on prend soin d'reluquer 3 fois l'contenu du contenant.
Bon....manque quoi ? Ça ? le vla....quoi encore? Ça ? le vla aussi !
Et pis tant qu'à faire vla aussi ça et ça et encore ça !
Vla l'rapport des pomplards, le certif de non gage validé de moins de 15 jours pasqueu comme vous avez été rapides comme un pet foireux, le certif précédent est périmé.
La secrétaire : ah ça nan, ça c'est pas la peine, j'en ai pas besoin !
Moellon : COMMENT ÇA C'EST PAS LA PEINE !! C'EST DEMANDÉ ALORS LE VLA !
Nan mais, et pis dans 8 jours vous m'appelez pour me dire que ça manque !
Vous avez mis 10 jours pour vous apercevoir qu'y manque un document, c'est dire !
VOUS AVEZ TOUT ? C'EST COMPLET ? MANQUE PLUS RIEN ? FAIT QUOI MAINT'NANT....ET PIS L'EST OÙ MSIEUR MACHINCHOSE ?.........
La secrétaire : l'est pas là....parti....pas revenu.
Moellon : quel dommage, c'est ballot, j'aurais bien aimé l'voir moi Msieur Machinchose, l'expert à Surimi.....
et concrètement c'est comment maintenant, hein !
La secrétaire : et ben c'est complet, sera traîté aujourd'hui et je dois informer votre assureur sur le champ.
Moellon : et ben faites ! Mois j'l'appele en sortant d'vôt cabinet d'chiottes.
dites-lui que all be back..........
Et vla comment mon brave moujik s'est passé la visite courtoise chez les Experts de Surimi. rapide, éclair, franche.
l'affaire semble être résolue et normalement je devrais recevoir un chèque du montant estimé au préjudice subit de mon chval cramé en Mai......rest in
peace.
Il est à noté que cette visite a été entièrement audiophonée à l'aide d'un dictaphone au cas ou une secrétaire contesterais avoir dit que, n'aurais pas entendu dire que, ou qu'j'aurais oublié de donner ça et pis ça et encore ça..........on sait jamais.
La secrétaire me reluque. Avec son casque sur les esgourdes on croierais un contrôleur du ciel qui vient d'paumer un zingue. L'as pas l'air rassurée. Chope son bigo et appele une deuxième hôtesse qu'arrive toute tremblante avec un dossier, l'ouv et....manque des papelards, alors elle repart et revient.
Ben merde croierait avoir à faire à Zébulon personnifié et j'm'attend à voir se pointer Pollux, Mickey maousse, Aglaé et Sidonie et Rogers Rabite........
La secrétaire : alors voila Monsieur Moellon, dans vôt dossier manque le....
Moellon : NAN NAN NAN ! MANQUE QUE DALLE ! Quand on raque 6 dinars en recommandé AR on prend soin d'reluquer 3 fois l'contenu du contenant.
Bon....manque quoi ? Ça ? le vla....quoi encore? Ça ? le vla aussi !
Et pis tant qu'à faire vla aussi ça et ça et encore ça !
Vla l'rapport des pomplards, le certif de non gage validé de moins de 15 jours pasqueu comme vous avez été rapides comme un pet foireux, le certif précédent est périmé.
La secrétaire : ah ça nan, ça c'est pas la peine, j'en ai pas besoin !
Moellon : COMMENT ÇA C'EST PAS LA PEINE !! C'EST DEMANDÉ ALORS LE VLA !
Nan mais, et pis dans 8 jours vous m'appelez pour me dire que ça manque !
Vous avez mis 10 jours pour vous apercevoir qu'y manque un document, c'est dire !
VOUS AVEZ TOUT ? C'EST COMPLET ? MANQUE PLUS RIEN ? FAIT QUOI MAINT'NANT....ET PIS L'EST OÙ MSIEUR MACHINCHOSE ?.........
La secrétaire : l'est pas là....parti....pas revenu.
Moellon : quel dommage, c'est ballot, j'aurais bien aimé l'voir moi Msieur Machinchose, l'expert à Surimi.....
et concrètement c'est comment maintenant, hein !
La secrétaire : et ben c'est complet, sera traîté aujourd'hui et je dois informer votre assureur sur le champ.
Moellon : et ben faites ! Mois j'l'appele en sortant d'vôt cabinet d'chiottes.
dites-lui que all be back..........
Et vla comment mon brave moujik s'est passé la visite courtoise chez les Experts de Surimi. rapide, éclair, franche.
l'affaire semble être résolue et normalement je devrais recevoir un chèque du montant estimé au préjudice subit de mon chval cramé en Mai......rest in
peace.
Il est à noté que cette visite a été entièrement audiophonée à l'aide d'un dictaphone au cas ou une secrétaire contesterais avoir dit que, n'aurais pas entendu dire que, ou qu'j'aurais oublié de donner ça et pis ça et encore ça..........on sait jamais.
LE... APRES J-C
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